Dans la cale

La préservation olfactive gastro-intestinale

2009-03-04T11:30:00.000-05:00

Bon. Ca fait une petit bout que je n'ai pas écrit ici, mais il y avait une chose que j'avais besoin de documenter et de partager : La préservation olfactive gastro-intestinale. C'est un sujet qui me tient à coeur depuis quelques temps. Je vous raconte pourquoi.

Un jour, au bureau, je suis allé aux toilettes, et ca sentait le McDo. Sur le coup j'ai trouvé ça drôle. Je me suis dit : "Tiens, le McDo c'est tellement de la marde que c'est ça que ça sent aux toilettes", puis je suis retourné travailler. Je n'ai pas repensé à cet événement pendant quelques semaines, jusqu’à ce que ca se reproduise. Plusieurs fois. À ce moment là, j'ai arrêté de trouver ca normal. J'ai dressé une liste de possibitées.

J'ai un collègue qui mange du McDo en cachette dans les toilettes.
Le McDo est tellement impossible à digérer que ca sent la même affaire rendu l'autre côté.
Le McDo sent vraiment la marde.

J'ai mis la question en veilleuse dans le fond de mon cerveau, restant à l'affut d'indice qui aurait pu m'éclairer mais je n'ai pas vu personne manger en cachettes dans les toilettes et je n'ai entendu personne se plaindre de troubles de digestion.

L'énigme restait complète.

Jusqu'à ce que, la semaine avant de tomber en vacances, une chose troublante m'arrive. Je suis allé aux toilettes et ça sentait la pizza. La pizza. Dans les toilettes. C'était pas une petite odeur subtile qui ressemble à l'odeur de la pizza, non. On pouvait très bien décortiquer l'odeur et identifier le parfum de la sauce tomate, du fromage et du pepperoni.

Le fait que le même phénomène se produise avec deux aliments différents rendaient impossibles mes hypothèses #2 et #3. Il ne me restait comme seul possibilité que quelqu'un mange en cachette dans les toilettes mais, franchement, je n'y croyais pas tellement. Je n'avais pas vu personne le faire, et ce n'est pas parce que je n'ai pas vérifier. De toute façon, c'est la toilette des hommes, et manger en cachette, c'est pas vraiment utile. Je devais donc trouver des nouvelles hypothèses pouvant expliquer cet étrange phénomène :

J'ai un collègue qui mange en cachette dans les toilettes. (C'est encore possible alors je la laisse là.)
J'ai un collègue qui à tendance à vomir après diner.
La ventilation de la salle de bains amène l'air de la salle à diner.

Je me suis d'abord attaqué à l'hypothèse #3. Quand je détectais une odeur de nourriture aux toilettes, j'allais immédiatement vérifier dans la salle de diner si la même odeur était présente. Sur trois essais, il a été impossible d'identifier des odeurs similaires. Une explication possible de moins.

J'ai ensuite mis à l'épreuve l'option #1 en vérifiant le contenu des poubelles. Lorsque qu'une odeur de McDo était perceptible, la présence d'un emballage de McDo dans la poubelle de la salle de bains aurait confirmé l'hypothèse. Malheureusement, le pot aux roses n'était pas enfoui sous la montagne de papier à mains qui remplissent quotidiennement la poubelle. Encore une option de moins.

Pour poursuivre mon enquête et tenter de confirmer l'hypothèse #2, je me suis rendu très (trop) près du bol d'où émanait l'odeur en question, à la recherche du parfum particulièrement amer qui accompagne généralement le vomit. Vous devinerez qu'il n'y avait rien à signaler.

Je me retrouvais donc sans solutions face à ce casse-tête. Un peu désemparé, j'ai téléphoné à mon ami Nico pour lui demander conseil. Comme d'habitude, il m'a dit : "va voir sur wikipédia".

C'est là que j'ai trouvé un article super intéressant sur la préservation olfactive gastro-intestinale (POGI), un trouble de la digestion d'origine congénitale qui est présent chezun canadien sur 10 000. Ce syndrome limite la capacité du sujet à produire deslipases, une enzyme digestive servant à transformer les lipides en acides gras et en glycerol. Cela fait en sorte que la digestion est incomplète et que les sujets ne parviennent pas à digérer tout les lipides qu'ils ingèrent. Concrètement, quand une personne atteinte de POGI mange quelque chose de très gras, comme duMcDo où de la Pizza, une grade quantité de gras se retrouve dans la toilette intacte, préservant ainsi son odeur ! Incroyable, non ?

Visite d'Obama à Ottawa

2009-02-24T16:26:00.002-05:00

Résultat des élections provinciales

2008-12-09T00:01:00.005-05:00

Élections provinciales en images

2008-11-21T17:43:00.004-05:00

Mario Dumont mise sur l'effet Michèle Richard

2008-11-19T23:26:00.020-05:00

Ceux d'entre vous qui suivent la politique savent qu’aux dernières élections fédérales, c'est Maxime Bernier qui a obtenu la plus forte majorité, malgré le scandale dans lequel il a été impliqué. Comment est-il possible d'obtenir une si grande majorité après s'être fait détruire sa réputation publiquement. Plusieurs analystes politiques se sont penchés sur la question et la réponse se trouve dans la popularité. L'analyste Sylvain Sanschagrin nous explique :

"C'est ce que l'on appelle l'effet Michèle Richard. Vous savez, à l'époque, beaucoup de gens riaient de la chanteuse. Surtout les Bleus Poudres, on s'en rappelle. Mme Richard embarquait dans leur jeu et acceptait de se faire ridiculiser répétitivement par le fameux personnage Raymond Beaudoin. Malgré cela et les scandales de fraudes de son mari, Yvan Demers, elle a réussi à conserver sa popularité. Sa devise était « Parlez-en en bien, parlez-en en mal, mais parlez-en » et ça fonctionne. Il semblerait que le poids média (pourcentage de temps d'antenne attribué) soit l'élément le plus influent sur le choix de l'électorat."

En effet, ce constat avait déjà été fait en 2007 par Steeve Proulx. Toutefois, il a fallu attendre cette année pour que le phénomène ne soit documenté scientifiquement. Selon M, Sanschagrin, on peut créer l'effet Michèle Richard en appliquant trois règles :

Créer la controverse
Avoir l'air d'une vedette
Faire pitié

Cette nouvelle tactique électorale n'est pas tombée dans l'oreille d'un sourd lorsque Mario Dumont à rencontré M. Sanschagrin lors d'une visite à l'université Laval au printemps 2008. Toujours avide de nouvelles stratégies et d'opinions à la mode, le député de Rivière-du-loup a aussitôt mis en branle un plan qui devait lui donner accès au siège du premier ministre. On peut en voir certains aspects dans la présente campagne.

Règle #1 : Créer la controverse

On a pu entendre Mario Dumont cette semaine se plaindre contre la populaire émission Tout le monde en parle. Il a accusé l'équipe de ne pas être impartiale et d'avoir donné un traitement de faveur à Jean Charest. Cela a provoqué l'indignation de Guy A. Lepage. Au dernières nouvelles, Dumont n'aurait aucune preuve de ce qu'il avance et il n'y a également aucune façon de prouver que ce n'est pas vrai non plus. Nous arrivons donc à une situation où deux personnalités publiques se font la guerre dans les médias. L'aspect cocasse et inhabituel d'une querelle entre un comédien et un politicien ne va pas sans attirer l'attention des gens et des médias. Bingo Mario !

Règle #2 : Avoir l'air d'une vedette

Pour que l'effet Michèle Richard atteigne sont plein potentiel, il est impératif pour la personnalité en question d'avoir l'air d'une vedette. Le prestige de l'individu fait rêver les gens et les fait s'associer à leur succès, d'où le désir de voter pour eux. On peut observer cet aspect du phénomène dans le vote massif de la population du Québec dans le cadre de l'émission Star Académie. On peut constater la volonté de Dumont à ressembler de plus en plus à une vedette sur des pancartes électorales qui ressemblent à des photos d'artistes autographiées.

Règle #3 : Faire pitié

Dimanche passé, Mario nous a servi son mea culpa dans lequel il nous expliquait que c'était de sa faute si les Québécois étaient déçus de l'ADQ, que les choses changeaient, qu'il fallait s'adapter et que c'est donc dur la vie. Il est indéniable que ces déclarations tactiques se placent dans le cadre d'un plan global qui a pour but de profiter de l'effet Michèle Richard.

D'ailleurs, le logo de l'ADQ serait en plein remaniement et une nouvelle version serait en cours d'approbation par les autorités du parti.

Malheureusement pour Mario Dumont, le déclanchement prématuré des élections par Jean Charest l'a pris de court et son plan n'était encore tout à fait prêt. Selon le président de la campagne de l'ADQ, Mario Dumont devait enregistrer un CD de musique au courant de l'année 2009 pour ensuite dire qu'il se sentait violé par les gens qui téléchargent son album en mp3 pendant la campagne suivante.

Le PQ priorise l'économie

2008-11-13T17:30:00.003-05:00

QUÉBEC - Les coffres du PQ sont vides, nous indique La Presse. Le parti de Mme Marois aurait contracté une dette de 1.6 millions de dollars dont 800 000 restent encore à rembourser. Le parti devra donc se faire très économe s'il veut faire une campagne décente dans tous les comptés, une tâche qui s'avèrera difficile, selon Monique Richard : "Nous allons devoir tapisser les villes du Québec de pancartes des candidats locaux, assez pour que les gens votent pour eux en oubliant qu'il votent pour Pauline Marois."

Une mesure importante et ingénieuse a déjà été mise en place par les stratèges du parti. Vous l'aurez peut être remarqué, mais un trou blanc de quelques pouces de diamètre orne le centre des pancartes électorales du PQ.

Certains d'entres vous on pu penser que c'était une erreur d'impression ou que c'était pour illustrer la transparence, qu'ils sont blancs comme neige, mais il n'en est rien. Ce trou central est en fait une économie. Chaque centimètre carré de ce trou est une économie de 0.59 ml d'encre.

De plus, la couleur de fond des pancartes est blanc, au lieu du bleu habituel. Il s'agit la d'une autre économie substantielle car 46 % de la superficie des pancartes n'a pas besoin d'être couverte d'encre bleue. Une cartouche d'encre bleu Québec (couleur Pantone 280) se détaille environs 60$ et couvre la superficie d'environs 306 pancartes. En additionnant l'aire du fond blanc et celle du trou central, nous obtenons 2777 cm², ce qui représente 48 % de la superficie d'une pancarte.

On peut ainsi conclure qu'en produisant 250 000 pancartes, le PQ aura économisé plus de 12 millions de dollars et que cette somme pourra être réinvestie dans la production de 87 000 autre pancartes électorales.

Avec le spectre de la crise économique qui plane sur nos têtes, l'économie de PQ deviens une nécessité.

La campage éléctorale en images 2

2008-10-07T14:14:00.006-04:00

La campagne électorale en images

2008-09-17T11:17:00.006-04:00

L'anti-débat des chefs

2008-09-11T00:43:00.006-04:00

Vous êtes blasés par la politique fédérale ? Vous trouvez que tout va tout croche ? Ne vous en faites plus ! Dans la cale a la solution pour vous : L'anti-Débat des chefs ! En effet, je suis actuellement à Ottawa pour écrire une série d'articles sur les élections fédérales. Au programme, entrevues exclusives avec les candidats, visite du parlement d'Ottawa et les coulisses de la campagne Conservatrice dans le tour bus de Stephen Harper.

Ne manquez pas l'anti-Débat des chefs, sur danslacale.blogspot.com. L'anti-débat, c'est tout ce que vous rêvez de voir, c'est tout le contraire de la politique fédérale. Vous aurez la chance de voir les candidats briller sous de nouveaux feux ! Le temps d'un débat, ils se transformeront sous vos yeux !

Gilles Duceppe sera fédéraliste.
Stephen Harper sera honnête.
Stéphane Dion sera populaire.
Jack Layton sera triste.
La chef du parti vert sera... là !

Jack Layton triste.

Nouveau jeu : Blackmetal Band

2008-09-05T16:35:00.004-04:00

La compagnie Harmonix Music Systems de Cambridge au Massachusetts a annoncé cette semaine qu'elle publierait une variante du populaire jeu "Rockband". Blackmetal Band est en somme, une copie conforme de Rockband avec des chansons de blackmetal. Selon la compagnie, le nouveau jeu apporte un degré de difficulté de plus au joueur de Rockband aguéri, car les chansons disponibles sont extrêmement rapides. Une nouvelle fonctionnalité notoire consiste à remplacer l'instrument de chant par un instrument de "growls" avec lequel le joueur devra crier pour imiter les rugissement barbares typiques au Blackmetal. Un détecteur d'harmoniques vocales nouvellement intégré au jeu permettra de déterminer si le joueur crie d'une façon similaire au cri original de la chanson.

(Cliquez pour agrandir)

Harmonix a également révélé qu'une nouvelle guitare sera vendu avec Blackmetal Band. Cette guitare est munie d'un contrôleur de picking plus évolué que ce qui est déjà sur le marché. La modification permettra au joueur d'atteindre une vitesse de picking extrême grâce à son design très étroit et plus sensible.

Voici la liste des chanson de Blackmetal Band connues à ce jour :

Dissection - Where dead angels lie

Emperor - The loss and curse of reverence

Gorgoroth - Wound uppon wound

Immortal - Blashyrkh mighty ravendark

Keep of Kalessin - Crown of the kings

Mayhem - Freezing moon

Nargaroth - Blackmetal ist krieg

Satyricon - Mother North

Harmonix nous informe que le jeu devrait être disponible au début du mois de Décembre 2008.

Saguenay : Le QI moyen exceptionnellement élevé

2008-08-25T13:21:00.011-04:00

SAGUENAY - Un test type sur 2000 saguenéens des arrondissements Chicoutimi, Jonquière et La Baie a été conduit Vendredi le 22 Août 2008. Après une fin de semaine de compilation de résultats, la firme Samson-Belair-Goliath-et-Touche révèle des résultats surprenants : le quotient intellectuel du saguenéen moyen serait de 112. Ce score se situe quatre points au dessus des scores moyens d'Honk Kong et de Singapour, qui dominent la charte mondiale du QI avec un impressionnant 108.

La nouvelle est accueillie avec fierté chez les citoyens de la ville de Saguenay. Un passant interrogé sur la rue Racine à Chicoutimi a déclaré : "Ça va enfin fermer la gueule du monde qui pensent qu'on sait tout pis qu'on connait toute. On a la preuve lâ, lâ qu'on est plus intelligent qu'eux autres."

Ce sondage ne fait toute fois pas l'unanimité de tous. Gilbert Simard, porte parole des Sceptiques du Fjord accuse la ville d'avoir intentionnellement commandé le sondage la même journée que le spectacle de Céline Dion à Québec, dans le cadre du 400eme. M. Simard affirme que la démographie intellectuelle de la région a été profondément déformée le 22 Aout, car tous les morons admirateurs de la Diva de Végas ont migré temporairement vers la vielle capitale, augmentant ainsi drastiquement le QI moyen de la région.

Un spectateur saguenéen interrogé sur la question a répondu : "C'est un voyage de trois heures. C'est quelque chose, trois heure dans un autobus sans fumer. Moi j'ai 34 ans et je suis jamais sorti de Chicoutimi. Ben, la dernière fois j'avais 12 ans, je m'en rappelle pas tellement. En tous cas, ca me stress, je savais pas où j'allais coucher, mais pour Céline, tsé. Y'avait juste Céline pour me faire faire ça."

Le maire de Saguenay a réagi maladroitement aux accusation de Gilbert Simard en s'exclamant : "Écoutez, lâ lâ, y'a rien de mal à vouloir paraitre sous son meilleur jour. C'est pas en passant pour des mangeux de tartes au bleuets qu'on va attirer des entreprises du domaine des hautes technologies dans la région. Eux autres, y veulent pas des mangeux de tourtière, y veulent du monde intelligent, pis on leur montre qu'y en a dans la région."

Alcan : 2e déversement de boue rouge en 16 mois

2008-08-20T17:27:00.003-04:00

SAGUENAY - La compagnie Rio Tinto Alcan a déversé de la boue rouge dans la rivière Saguenay pour la deuxième fois en 16 mois, colorant la rivière d'une teinte rougeâtre. La fuite se serait produite vers 6h30 à cause d'un bris dans une conduite des installations de Vaudreuil. RTA affirme que la boue rouge c'est déversée pendant une heure.

Le saguenay à 12h40

Un filet rougeâtre s'écoule sous le pont Dubuc

Un camion stationné au coin Ste-Anne et Blvd Saguenay.

Le porte parole de RTA, Daniel Labrecque, affirme que la boue rouge, composée en partie de soude caustique, un produit ayant le pH de l'arsenique une fois mélangé à l'eau, ne présente aucun danger pour l'environnement. Il précise aussi que la compagnie tient à rassurer la population en posant des gestes concrets tels que stationner des véhicules d'urgence près des lieux du sinistre.

Questionné sur leur abscence, la porte
parole de Greenpeace, a déclaré : "On s'en sacre."

Bin Laden découvert en Suisse

2008-06-19T10:00:00.005-04:00

GENÈVE - Les autorité suisses ont contacté la CIA et le président Américain tôt ce matin pour leur annoncer la découverte. C'est au CERN (Organisation européenne pour la recherche nucléaire) que le chef terroriste et super-vilain Osama Bin Laden a été observé par des scientifiques. Selon ces derniers, Bin Laden serait dans un trou noir situé à plusieurs mètres sous le sol, dans un accélérateur de particules géant nommé "LHC" pour Large Hadron Colider ou Grand Collisionneur Hadronique, en français).

Cet accélérateur de particules, mis en fonction en mai 2008, devrait répondre à des questions essentielles relatives à l'existence du Boson de Higgs, aussi surnommé "God particle" et ainsi unifier le modèle standard de la physique des particules.

Toutesfois, le LHC a soulevé un tolé de protestations de la part de la communauté scientifique depuis le début des travaux de construction en 2002. En effet, de nombreux experts ont signalé le risque de création de monopôles magnétiques et de micro trous noirs dans l'accélérateur même.

Ces trous noirs étant désormais une réalité, les scientifiques ont découvert que les trous noirs sont en fait des passages vers une autre dimension spatiale. L'observation de ces passages qui a permi aux scientifiques de trouver Bin Laden en bonne santé dans cette autre dimension, déjà surnommée "N".

Selon le directeur du CERN, Robert Aymar, une cinquantaine d'autres individus auraient été vus dans la dimension "N", incluant Elvis Presley et Cédrika Provencher.

Photo du trou noir agrandie 20 000 fois

Le président Bush s'est empressé de commander l'extraction de Bin Laden du trou noir et son arrestation, mais il est toujours impossible, au grand dam des américains, d'extraire de la matière d'un trou noir.

Dans un discours à la nation, George W. Bush s'est exprimé : "Il semblerait que les trous noirs soient comme des routes à sens unique gérées par une loi que même les services secrets américains ne peuvent pas contourner."

George W. Bush s'adresse à la nation

Pour sa part, Robert Aymar à déclaré que l'extraction de Bin Laden était relativement sans importance, car l'entièreté de la masse de la Terre devrait avoir été consumée par le trou noir d'ici 2012.

Accomodements Raisonables

2008-06-18T12:30:00.003-04:00

MONTRÉAL - Suite au refus de la cour suprême d'interdire le port des chandails moulants au Québec, la communauté juive hassidique, outrée par les courbes des occidentales, réclame l'ablation mammaire obligatoire pour toutes les femmes du Québec. Le juge de la commission Bouchard-Taylor, Charles Taylor a déclaré "n'y voir aucun inconvénient".

En contre partie, la présidente de la ligue des femmes du Québec, Claudette Jobin, a suggéré une solution semblable à celle utilisée dans le cas des fenêtres du YMCA sur l'avenue du Parc : "Nous pourrions utiliser à l'envers la technologie laser qui sert à corriger la vision et ainsi rendre tous les juifs hassidiques du Québec myopes. Leur vision serait alors aussi brouillée que les fenêtres du YMCA".

Le premier ministre Charest s'est montré favorable à cette suggestion en déclarant que "cela serait beaucoup moins dramatique pour le budget de la santé, car moins d'individus devraient être opérés". Charest est toutefois revenu sur ses paroles hier midi, après avoir été accusé de faire partie d'organisations néo-nazies secrètes et d'être possédé par l'esprit d'Hitler.

Affaire Bernier-Couillard

2008-06-17T20:56:00.003-04:00

OTTAWA - Le rapport officiel de l'enquête parlementaire Comité permanent de la sécurité publique et nationale à enfin été rendu public cette semaine. Après 22 jours d'interrogatoire et de recherches, le président du comité, Maurice Boucher, a été en mesure d'affirmer que Julie Couillard a bel et bien été en contact avec des documents confidentiels du gouvernement du Canada.

Toutefois, selon M. Boucher, les implication de ce contact sont négligeables car ni l'ex conjointe de Bernier ni ses contacts dans le crime organisé n'auraient pu profiter des informations contenues dans ce document étant donné qu'il s'agissait seulement de la liste d'épicerie du premier ministre ; une information "sans conséquences", selon Boucher.

Suite à la parution du rapport, Maxime Bernier a déclaré qu'il avait "simplement égaré le dossier entre les seins de Julie Couillard".

Le fameux document top secret a passé cinq

semaines dans la poitrine de mme Couillard.

Un millier de prisonniers s'évadent de Kandahar

2008-06-16T19:05:00.000-04:00

AFGHANISTAN - Une attaque contre la prison de Kandahar a permi à un millier de prisonniers, incluant 400 talibans, de s'évader la semaine dernière.

Pour le premier ministre Stephen Harper, l'attaque devrait rappeler aux députés à quel point les talibans sont dangereux et qu'il pourraient s'introduire dans leurs demeures la nuit pour enlever leur femmes et leur enfants, s'ils ne votaient pas en faveur d'une augmentation des effectifs militaires au moyen orient. De son côté, Les ministre de la Défense, Peter MacKay, ne blâme pas les autorités militaires en place. Selon lui, la sécurité minimale présente lors de l'attaque était justifiée par le fait que seul 400 des 1000 prisonniers étaient des talibans, les 600 autres n'étant que d'inoffensifs civils.

Pour sa part, l'opposition libérale a accusé les conservateurs d'avoir volontairement laisser les prisonnier s'échapper pour justifier la présence militaire Canadienne en Afganistan, vu la sévère pénurie de réels criminels de guerre qui sévit depuis 2005.

Un soldat Canadien en fonction à la prison de Kandahar

Horoscope - Juin 2008

2008-06-02T15:31:00.007-04:00

Bélier
Vous ne savez plus quoi faire pour vous divertir. Il serait temps de faire un peu de changement dans votre vie. Toutefois, pesez bien le pour et le contre avant de vous acheter un singe.

Taureau
Vous êtes à fleur de peau, demandez à votre conjoint(e) de faire un effort pour le pas porter de rouge afin d'éviter des tensions inutiles.

Gémeaux
J'aime autant pas vous le dire...

Cancer
Si vous ne vous sentez pas bien, vous devriez voir votre medecin le plus rapidement possible. Sinon, vous pouvez continuer à fumer pour encore quelques années.

Lion
De mauvaises nouvelles vous attendent. Votre enfant prends de la drogue, votre conjoint(e) a un amant/maitresse et vous allez perdre votre emploi.

Vierge
La chance vous sourit en Juin vous rencontrerez votre âme-sœur. Par contre, ne vous emballez pas trop vite, cette relation pourrais vous blesser mais ne vous inquiétez pas si vous saignez, c'est tout à fait normal.

Balance
Votre patience et votre détermination seront enfin récompensées ! Achetez le plus grand nombre de billet de loterie possible.

Scorpion
Un clown vous attends au bout du chemin. Quand vous verrez une fillette en jupe carottée accompagnée d'un caniche, tournez à droite, allez jusqu'à la grande maison bleue, entrez par en arrière, descendez au sous sol, déshabillez vous, fermez les yeux et attendez quelques instants.

Sagittaire
Vous êtes une personne magnifique et la vie vous offre tout ce dont vous avez besoin.

Capricorne
La lune est en capricorne, vérifiez le pneu arrière droit de votre voiture avant de prendre la route.

Verseau
Une rencontre inattendue vous attend. Ne prenez pas de chances, dites à votre mère que vous l'aimez et portez des sous vêtements propres.

Poisson
On essaie de profiter de vous. Ne croyez pas tout ce que les gens vous disent et rendez visite à un psychiatre.

Les pharmacies: Victimes ou coupables de la décrepitude humaine ?

2008-05-06T21:26:00.010-04:00

Tout à commencé la semaine passée quand j'ai décidé de me rendre chez Uniprix sur la rue Racine pour m'acheter un snack pendant mon break à la job.

ÉPISODE IV - Un nouvel appétit

J'ai quinze minutes, ça devrait être amplement suffisant. Il faut que je me rende à pied, que je me choisisse quelque chose, que je paie puis que je revienne. "Facile", me dis-je.

Les étapes numéro un et deux se passent bien : Je me rends là bas, je choisi des barre tendres nutri-grain à la framboise (Y'avaient pas de Pomme-Cannelle, les enfants de chienne). Je me rends ensuite à la caisse. Je fais la file. Un monsieur étrange compte ses factures sur le congélateur à revello et autres sucreries glacées du même acabit. Comme si il avait peur de pas être bon pour payer un de ses trois paquets de gomme. Ça a l'air pas mal compliqué son affaire. Il regarde les choses qu'il veut acheter, des factures qui viennent d'on sait pas où, son argent. Il compte ceci, il compte cela, il recommence. Il finit par me laisser passer parce qu'il n'a pas fini. Rendu devant lui, il y a une vieille femme à ma gauche. Bon, elle ne devait pas être si vieille que ça mais la fatigue était tellement imprégnée dans sa face qu'elle avait l'air passée date. Elle portait un manteau de cuir à franges, style cowboy, et avait les cheveux poivre avec juste une petite pincée de sel. Elle se choisissait des barres de chocolat dans le panier de barres de chocolats en spécial à 2 pour une piastre et demie. elle fouille, elle brasse, elle explore. Il n'y pas sa sorte on dirait. Ses petits yeux pleins de peur lui donne l'air d'être stressée de respirer. Elle choisit une Aero. Elle soupire. Elle remets l'Aero dans le panier et se remets à chercher en redoublant d'intensité. Elle essayait vraiment fort de trouver quelque chose de pas trop décevant, comme si elle était obligé d'en prendre deux par ce que c'est 2 pour une piastre et demie. Elle fini par se fixer sur une Coffee Crisp et une boite de Smarties et se dirige vers la fille d'attente, derrière le gars qui compte encore son je-ne-sais-quoi. C'est presque à mon tour de passer. Il y a une grand-mère qui paye une nappe. Une fois toutes ses choses payées et empaquetées, elle se mets à jaser à la caissière du fait que c'est une nappe de 90 pouces de long mais que d'habitude à prends des 108 pouces, parce que ça dépasse égal de chaque cotés mais que la, celle la est plus courte pis que ça la stresse. La caissière lui réponds que ça va surement faire parce c'est quand même long comme modèle de nappe. La grand-mère lui répond : "Ouin mais si ça fait pas j'va tu pouvoir venir la reporter ?" en sortant la nappe de son sac. La caissière regarde l'emballage, le tourne puis trouve où il s'ouvre. Elle commence à l'ouvrir et dit "Ah, elle s'ouvre bien, regardez, comme ça. Ça s'ouvre ici là. Ça parait pas trop."
- "Oui, mais j'va tu pouvoir la ramener si à fait pas ?"
- "Ben vous avez juste à garder la facture."

Comme si à son âge, elle ne savait toujours pas qu'on peut se faire rembourser avec une facture. "Christ de cartier de bien-êtres" me dis-je. Ça parait qu'il-y-a deux énormes HLM à coté du bureau.

(En arrière du garage, bien entendu)

C'est enfin à mon tour. On dirait bien que j'ai dépassé mon quinze minutes de break.

ÉPISODE V - Les grand-méres contre-attaquent

La saga se continue lundi matin, quand je me coupe le bout du majeur gauche avant d'aller travailler. C'est pas une grosse coupure, mais elle est juste bien placée pour être fatigante et se réouvrir à chaque fois que je tape une lettre au clavier avec ce doigt là. Une seule solution : me mettre un plaster. Un seul problème, il ne me reste plus de plasters. Je regarde l'heure. 8h50, j'ai le temps d'arrêter à la pharmacie chercher une boite de plasters en passant. C'est serré, mais si je fais ça vite comme un ninja, y'aura pas de problème.

Alors je ramasse mon café et je coure vers le pharmaprix qui est à côté de chez nous. J'entre comme un ninja, évitant furtivement les présentoirs de DVD de Céline et de livres de marde pour me rendre, tel un éclair, à la rangée des plasters à la vitesse de la lumière. J'hésite quelques secondes devant la multitude de choix s'offrant à moi. Finalement, en pensant à Forest Gump, je me dis : "Si la vie c'est comme une boite de chocolats, c'est surement un peu aussi comme une boite de plasters." J'ai donc pris la boite de Band-Aid Aquaflex Assortis, parce qu'il y en a de toutes les grosseurs et ça aurait été plate d'être pris pour toujours me faire mal de la même grosseur.

Je me lance ensuite vers la caisse comme le côté beurré d'une toast se lancerait vers le plancher mais voilà que je me fait couper par une grand-mére avec un charriot plein de toutes sortes de cochonneries. Dommage que personne ne lui ait dit que l'épicerie est l'autre côté du mur.

Je me demande un peu pourquoi elle ne m'a pas laissé passer. C'est pas comme si j'avais l'air d'un gars qui avait plus qu'une boite de plasters à payer. Bon, peu importe, j'attends. Évidemment la p'tite madame se met à jaser avec la caissière, qui se mets à scanner le papier cul de l'autre plus lentement parce qu'elle lui réponds.

Tranquillement, pas vite, ça fait aussi longtemps que je suis dans la fille d'attente que ça m'a pris de temps à trouver ce que je voulais. La file s'allonge derrière moi et je commence à perdre patience. La caissière se décide finalement à demander une autre caissière à l'intercom. Je me dirige vers l'autre caisse en me disant que je serais le premier à passer quand la fille arriverait. Mais non, christ, y'a une grand-mére différente, mais aussi laide et aussi pressée pour rien qui me coupe. "Tabarnak", me dis-je, "y'ont pas juste ça a faire de leur retraite, eux autres, attendre dans une file à la calice de parmacie ?" Finalement, comme si mon regard méprisant l'avait fait se sentir mal, la vielle conne se pousse de mon chemin et je suis en premier dans la file de la deuxième caisse.

Victoire ! Victoire ? Bien sur que non... Je me tourne la tête pour réaliser que l'immondice plissée #2 s'était poussé de mon chemin parce que la première avait fini de payer ! Hé qu'elle avait peur que je m'en rende compte avant elle hein ? Au moins je suis premier dans la deuxième file.

J'attends. J'attends toujours. La fille vient pas. Soudainement, quelque chose se brise en moi. C'est ma patience qui vient de mourir. Rendu là, c'est sur que je suis en retard au bureau. Chaque seconde qui passe est une seconde de retard. Je me suis rappelé les valeurs et les principes moraux que j'aiacquis dans ma jeunesse en jouant à des jeux vidéos tels que Mortal Kombat, en particulier. Une image m'est revenue en tête et m'a inspiré à prendre le contrôle de ma destinée.

Je me suis dirigé vers la première caisse en déchirant le fond de me boite de plasters. J'ai déposé le bout de carton sur le comptoir avec un 10$ en disant : "Tiens, vl'a le code barre pis dix piastres, tu feras la facture quand ça adonnera." Et puis je suis parti.

La caissière, complètement déstabilisée par la situation, n'a rien trouvé de mieux à dire que "Ben la, attend un peu." Comme si c'était pas ce que je venais de faire pendant de trop longues minutes. Je l'ai tellement trouvé niaiseuse que je lui répondu, en passant la porte de l'établissement "J'peux pas, y'a quelqu'un qui saigne qui m'attends".

La fameuse boite de plasters sans fond.

ÉPISODE VI - Le retour du client

À suivre...

Refus de l'hiver / BBQ dans la neige

2008-04-29T19:53:00.011-04:00

Vive le mois d'avril ! Le mois ou les jeunes femmes enlèvent leur manteaux d'hiver pour nous montrer leur camisoles et leur jupes courtes !

Fuck le mois d'avril ! Le mois où il fait plus mille un jour et il neige le surlendemain... Sacrement ! On va être au mois de mai dans deux jours et on se croirait en plein milieu de l'hiver tellement c'est laid ! Les toits, les arbres, les chars, tout est blanc. Ça a pris deux heures pis c'était redevenu l'hiver.

Faisant face à cette terrible situation, je me suis dit que le mieux que je pouvais faire, c'était surement d'écouter l'album "Royaume de Glace" du groupe Sombres Forêts, mais j'avais tord. Il y a mieux que ça : le Winter Barbecue.

Ça peut avoir l'air fou comme ça, mais au début de l'après midi (quand c'était encore l'été) je me suis dit "Ouin ben, saint-crème, y fait laitte dehors, c'est pas chaud, c'est nuageux, mais j'ai vraiment envie de manger des hotdogs à la saucisse italienne sur le BBQ. Ça sera pas qu'ek petits nuages qui vont m'en empêcher !" Finalement, une fois rendu chez nous y neigeait. On ne parlait plus seulement de nuages, de vent ou de whatever. De la neige ! De l'hostie de marde blanche ! J'ai pensé à laisser faire, mais je me suis dit : "C'est trop con, faut que je le fasse." De toute façon, j'avais rien d'autre a manger chez nous.

Le BBQ est plein de neige.

Je mets mes saucisses sur le feu.
Drole de coïncidence, y étaient congelées.

Je rentre en dedans me réchauffer pendant que ça cuit.

C'est le temps de retourner dehors.

Mettre les pains.

Il neige dans le BBQ.

J'essuie le BBQ qui est plein de sloche.
J'aurais du utiliser un balai pour les chars tellement ça c'est accumulé vite.

Christ qui fait frette. On lâche pas !

Yay ! C'est prêt !

Un beau repas estival !

Relish, moutarde de Dijon.

Ketchup, moutarde normale.

Wow !

Ça valait la peine.

La racine étymologique du mot "Loufoque"

2008-04-28T22:10:00.002-04:00

Loufoque est un drôle de mot et son origine n'est en rien différente. Pour ceux d'entre vous qui ne le savent pas, ce mot désigne ce qui est un peu fou, dont le comportement est bizarre, extravagant, absurde ou farfelu. Comme la nécessité est la mère de toutes les inventions, nous sommes en droit de nous questionner par rapport à l'évènement ou la personne qui put être suffisamment farfelue et bizarre pour inspirer à l'homme la création d'un mot nouveau pour le décrire : "Loufoque"

Nous devrons nous transporter en Écosse, dans la région de l'Aberdeenshire au 16e siècle pour trouver la réponse. Quand les hommes allaient dans le bois pour chasser le sanglier, ils tombaient sur toutes sortes de choses. La région étant particulièrement réputée pour sa grande population de loups, de moutons et de cochons (C'est d'ailleurs de là que proviennent les comptes "Jean et le Loup" et "les trois petit cochons"), il était fréquent que les chasseurs ne surprennent des animaux au moment de la reproduction. La copulation animale ayant le côté humoristique qu'on lui connait bien (merci aux petits chiens qui zignent de nous l'apprendre), les chasseurs se rassemblaient autour du couple pour s'amuser aux dépends de leurs ébats et criaient à l'attention de leurs comparses "Pigfuck", "Sheepfuck" ou "Wolffuck", selon l'espèce, pour que tous puissent les rejoindre, participer à la fête et rire un bon coup.

En 1834, cette tradition populaire était bien encrée depuis des génération dans l'Aberdeenshire mais restait inconnue au delà de l'Écosse. C'est ce qu'on découvert deux jeunes écossais, Edward et William Maccormick, lorsque leurs parents ont décider d'émigrer en France. Les deux garçons ont tenté de partager leurs hilarantes expériences d'observation de reproduction animale, mais les enfants français ne comprenaient pas de quoi ils parlaient. Ce choc culturel signifia l'isolement et l'incompréhension pour les deux jeunes écossais.

Un jour, une chose merveilleuse se produit. Alors qu'il marchaient dans les bois, Edward et William entendirent une plainte langoureuse qui ne leur était pas étrangère. Derrière les branches d'un conifère copulaient un loup et une louve.

"Wolffuck ! Wolffuck ! Wolffuck !", s'écrièrent-ils.

Aussitôt, les autres enfants du village sont accouru, attirés par l'intonation joyeuse des cris des Maccormick. Arrivé sur la scène de la procréation, les enfants jamais initiées au plaisir de la tradition écossaise se mirent à rire aux éclats ! Les loups sont vraiment d'amusants fornicateurs. William pointa les loups aux français en criant "wolffuck" pour leur expliquer ce qu'étaient un wolffuck. Ils comprirent aussitôt.

Un peu plus tard, un des enfants demanda à William de traduire l'expression en français. Comme la majorité d'entre vous le savent déjà, l'expression est composé de mots anglais soit Wolf (Loup) et Fuck (Fourrer). Toutefois, le jeune William, dans sa candeur enfantine, ne connaissait pas le sens du mot "Fuck", ni même ce qu'était fourrer en tant que tel. Il lui répondit tout simplement "Loupfuck".

Les enfants, n'ayant pas associé le mot à la tradition Écossaise mais plutôt au caractère cocasse et rigolo de la situation. Ils se sont donc mis a répéter "C'est loupfuck" pour parler de n'importe quoi de bizarre, extravagant, absurde ou farfelu. C'est ainsi que quelques 300 ans plus tard, grâce à la tradition orale, nous avons hérité de ce mot qu'est "Loufoque".

FUBAR - Flushed Undo Buffer Anxiety Reaction

2008-04-24T16:45:00.001-04:00

Le monde moderne nous offre un confort indiscutable. Des innovations telles que l'aqueduc, le réfrigérateur, la toilette qui flushe et le solage en ciment ont contribué à satisfaire d'une façon fiable nos besoins les plus primordiaux selon la pyramide de Maslow. Par la suite, de nouvelles technologies telles que le micro-ondes et le téléphone cellulaire nous ont fourni des moyens simples et efficaces de combler des besoins plus élevés comme être pressé et se sentir important.

L'avenement de l'informatique à grandement changé la façon dont nous satisfaisons nos besoins. Les jeux vidéos comme Diablo ou World of Warcraft nous fournissent des façons simples et cheap d'avoir le sentiment de s'accomplir en gagnant des niveaux avec un minimum d'effort. Sur internet, la messagerie instantanée et réseaux sociaux comme Myspace et Facebook nous donnent l'illusion d'avoir une vie sociale, satisfaisant des besoins de haut niveau.

Mais revenons à l'essentiel. Au delà des besoins physiologiques liés à la préservation de l'homéostasie se trouve le besoin de sécurité. Immédiatement, vous pensez qu'un logement, le code criminel et le code de la route sont les principaux vecteurs de satisfaction du besoin de sécurité. Toutefois, vous avez tord. L'apport de sécurité le plus important de notre société est lui aussi dû à l'ère informatique, plus précisément au transfert d'une grande portion du travail humain sur l'ordinateur.

En effet, le fait de travailler sur un ordinateur augmente le niveau de sécurité des êtres humains de 72%, comme le révèle Fabien Tremblay, directeur de l'Institut de Recherches Sociales de la Vielle Capitale (IRSVC). Cet étonnant résultat ne manque pas de soulever une autre question : "Quel(s) facteur(s) ou aspect(s) du travail informatisé confère à l'humain ce sentiment de sécurité?"

La réponse est simple : Contrôle + Z.

Cette fameuse fonction, parfois appelée "Annuler" ou "Undo", consiste à revenir en arrière dans son travail, à annuler la dernière opération effectuée. Imaginez un forgeron au XIVe siècle qui donne un coup de marteau de trop et gâche l'objet qu'il forgeait. Chaque erreur entraine une augmentation significative du cout de production et cause un stress au travailleur qui doit minutieusement planifier chacun de ses gestes.

Aujourd'hui, plus de problème ! L'ingénieur ou le dessinateur industriel, à l'aide d'un ordinateur, façonne en trois dimensions l'objet qui sera par la suite fabriqué avec exactitude par une machine. Si il fait une erreur, il n'a qu'à appuyer sur contrôle + Z et revenir en arrière.

Malheureusement, cet immense apport de sécurité n'est pas sans son revers de médaille. Comme à toute chose, nous nous sommes accoutumés. Nous prenons ce niveau de sécurité pour aquis et son absence nous trouble, comme le confirme le psychologue Gilles Laporte, MA.

"Il y a de plus en plus de gens qui arrivent dans mon bureau en panique. Ils s'en font avec des choses insignifiantes à première vue, mais leur condition est grave. Ils ont ce que l'on appelle le fubar ou la flushed undo buffer anxiety reaction. En français on appelle ça une réaction d'anxiété par perte d'option rétroactive . Ce sont des gens qui ont développé une accoutumance au contrôle Z et en sont complètement dépendants au point ou ils deviennent victimes d'une panique exagérée quand ils font face à une situation ou ils ne peuvent pas revenir en arrière. C'est un syndrome très grave car les personnes atteintes deviennent insouciantes et commettent des actes irrationnels qu'ils n'auraient probablement pas commis s'il avaient eu la lucidité de se demander si c'était la bonne chose à faire. Ils foncent en se disant «Si ça tourne mal, je ferai Contrôle Z»."

Pour mieux comprendre ce qui se passe dans la tête des gens atteints du FUBAR, immaginez que vous êtes en train de travailler sur un document Word et que vous effacez plusieurs heures de travail par inadvertance. Votre réaction initiale sera insouciante. «J'ai juste à faire contrôle Z», vous direz vous. Mais voilà que soudainement, la liste des étapes antérieure disparait sous vos yeux sans que vous n'ayez le temps de cliquer. La panique s'empare de vous. Vous avez perdu votre texte. Des heures de travail envolées en fumée... Voilà l'essence du FUBAR.

Celà vous semble impossible ? Vous faites confiance à votre ordinateur ? Vous avez probablement raison, mais dans le domaine de la psychologie humaine, tout est possible et le FUBAR est un excellent exemple des dangers de la déshumanisation du au contact prolongé avec la technologie. Le cerveau humain n'est pas une machine comme on voudrait trop souvent le croire.

Il est également important de noter que l'acronyme FUBAR est extremement bien choisi car il signifie également, dans le monde de l'informatique, "Fucked Up Beyond All Repair", Ce qui signifie à peut près "Décalissé sans possibilité de réparation".

Bienvenue dans la cale

2008-04-23T10:02:00.002-04:00

.. là où tout est calé, surtout le nom.

Il me fait un grand plaisir de vous accueillir dans cet entrepôt de blagues et d'anecdotes humoristiquement douteuses. Au rendez-vous : des calembours, de l'info-fiction, analogies calées et des tranches de vie entremêlées d'éléments fictifs, le tout dans l'absurdité.

Il va sans dire que le nom est tout indiqué pour cette fin, étant donné qu'il s'agit, vous l'aurez remarqué, d'un fin calembour consistant à enlever un accent pour faire un autre mot (Dommage pour Brian Mulroney, il ne la catchera jamais).

Dans un ordre d'idée semblable, il était tout à fait à propos d'enlever l'accent aigu en question du nom, car ce nom était prédestiné à être utilisé dans l'adresse du blog. On parle ici de "danslacalle.blogspot.com". Comme vous l'aurez constaté, il s'agit un d'URL en bonne et due forme, ne comportant pas d'accents, conformément aux spécifications définies dans le RFC 1738, publié en décembre 1994.

Certain d'entre vous, les rebelles, les dissidents assidus, les remetteurs en question fanatiques et autres fouteurs de troubles diront d'amblé que c'est le soucis de la cyber-conformité qui donna naissance à ce génialissime calembour, réduisant ainsi la portée de mon esprit du concept et du calembour à une pitoyable forme d'opportunisme verbal. Sachez qu'il n'en est rien, sales détracteurs ! Au lieu de chialer, prenez plutôt une bonne respiration et laissez-vous bienvenir dans la cale !